健康宣教
      “顯微鏡”下的情感

      作者:溫七醫(yī) 馬曉韻 來源: 發(fā)布時間:2017/3/23 14:56:46

      小林收入穩(wěn)定,為人隨和,追求生活品質(zhì)。但他總是覺得自己孤單,每天上班下班,短信網(wǎng)絡(luò)。生活越來越多樣,朋友越來越稀罕。他說:“其實并不缺少一起玩的人,但找不到真正值得談心的人……”

      工作繁忙,交往圈小,防盜門,手機,網(wǎng)絡(luò)……現(xiàn)今,似乎讓我們朋友越來越少的理由,變得越來越多。事實果真如此么?

      我常收到來訪者這樣的哭訴:“我的生活沒有絲毫意義,連一個真正懂我的包容我的人都沒有?!钡钫勚铝私獾剑鋵嵧麄兊娜穗H關(guān)系不錯,同事相處融洽,身邊能談心的朋友不少。但始終耿耿于懷的是,很多人渴望那種生死與共、兩肋插刀的完美情感。

      渴望完美情感

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      捫心自問

      一邊無限向往那一塵不染的緊密關(guān)系,一邊手持高倍放大鏡審視自身的周圍。捫心自問,我們是不是也總有意或無意地做著同樣的事情?

      情感是兩顆心靈的碰撞,很多時候我們總像是在追求著什么,但實際上又不明白真正要的,于是會被一種虛幻的“完美”所蒙蔽。其實往往這個時候我們總需要停下來問問我們的內(nèi)心。

      “追求完美的友誼,就像追求完美的愛情一樣,是個神話,虛假并有害?!?/span>

      ——?心理學(xué)家泰瑞·阿博特

      很多人渴望與有權(quán)利身份的,完美人格的,情緒平和的,或心理結(jié)構(gòu)完整的人建立鏈接,優(yōu)秀的人當(dāng)然吸引人,但若內(nèi)心只愿意或者總是對某一類人產(chǎn)生這樣的理想性虛化,則看起來就更像是我們在完成一些自身內(nèi)在需求了。

      完美主義的情感觀,就如同分裂般地看待我們的世界一樣,這個世界要么很美好,要么很糟糕,我們的情感要么很熾熱,要么很蒼白等等,簡單粗暴地用“全或無”的方式把自己及周圍進行著肢解工作。

      甚至還有很多人,在用這樣的方式嘗試著不那么成功的自我救贖,就像有依賴傾向的人,渴望用這樣的方式來消除自身的缺陷感、無力感,產(chǎn)生一種”我的朋友/愛人都很完美所以我也很完美“的錯覺,快速麻痹內(nèi)在的喪失痛苦與自卑感,結(jié)果常常是愛上不該愛的人,或者總是體會到背叛和傷害。

      蓓蓓才貌雙全,身邊追求者眾多,但她卻苦惱于自己總是被比自己年長很多的成熟異性吸引,老師或者引領(lǐng)者總是能讓她很快產(chǎn)生強烈的依賴感,陷入一段又一段“不可能”的情感中去。

      客觀地說,在一定程度上說那種毫無保留,不分你我的關(guān)系更不容易長存。在人際互動中,每個人都有自己的邊界。靠的太遠(yuǎn)自然會有疏離感,但那種糾結(jié)彼此相互吞噬的情感應(yīng)該也不是我們所期望的。“慧極必傷,情深不壽”,前不久看到夏夢在美逝世的消息,不得不感慨或許金庸才是真正有生活大智慧的人。


      生活本身不可能完美,有缺陷才有向往和激情。只能說我們可以帶著包容的心,通過無條件喜愛自己、接納自己來完成自我救贖,把完美的神話留給上天,我們享受不完美的人生。

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