一般心理問題
      為何父母總覺得我虧欠他們?| “養(yǎng)兒防老”:以養(yǎng)育為名的道德綁架

      作者:王雪巖(簡單心理認證.心理咨詢師) 來源:簡單心理Uni 發(fā)布時間:2021/3/5 8:30:00

      中國的俗話經(jīng)常說“養(yǎng)兒防老”,意思是父母養(yǎng)育子女以防自己老年無依無靠。

      孩子的一切都是父母給予的,將來長大也必須報答父母養(yǎng)育之恩。自古以來,中國一代一代人都是秉持著這個觀念生活。

      ?人人都期待暮年有人依靠,但這個依靠怎么形成的呢?孩子與父母的關(guān)系靠“養(yǎng)育”換取“養(yǎng)老”真的靠譜嗎?

      01中國人的養(yǎng)兒防老觀念

      今年“就地過年”的號召阻斷了多少人的回鄉(xiāng)路,也使多少人暗自慶幸“躲過一劫”。

      這一劫,不僅是被催婚,被催育,還有一劫是:不知如何與父母相處。

      在我們的文化傳統(tǒng)中,父母是被稱頌的對象,兒女是被教導(dǎo)“孝順、感恩”的對象。可是,感恩和孝順都不是靠教育可以實現(xiàn)的,感恩來自內(nèi)心深處愛的能力發(fā)展,孝順來自父母子女之間建立起安全信任的依戀關(guān)系。

      這些都是建立在有能力愛與尊重子女的基礎(chǔ)之上,而我們傳統(tǒng)上的養(yǎng)兒防老觀念,可能會越來越成為阻礙兩代人建立愛的關(guān)系的因素。

      說是阻礙,并不是說養(yǎng)兒不能防老,而是說如果父母養(yǎng)孩子的目標是為了防老,而不是為了培養(yǎng)孩子成為他自己的話,這樣一個將孩子物化、工具化的期待,很可能使父母難以給予孩子充分的尊重,孩子在發(fā)展過程中也會積累大量憤怒、悲傷、無助、羞愧等等情緒,在發(fā)展受限的同時,也會在情感中難以與父母之間建立平和溫暖的關(guān)系。

      在農(nóng)耕文化之下,父母占有土地和農(nóng)具,子女的確是依附于父母而生存,父母只要手中擁有土地,“養(yǎng)兒防老”是很容易實現(xiàn)的。

      現(xiàn)代人越來越擺脫了土地的束縛,兩代人之間物質(zhì)的牽絆越來越少,能維系聯(lián)結(jié)的,越來越趨向于情感。

      這對于生于八十年代以前的父母來說,非常不易。

      這一代父母的父輩,大多生活于物質(zhì)極度匱乏的年代,“被餓死”的恐懼使他們對物質(zhì)擁有強烈的依賴,而并不能信任情感的價值,他們對兒女的大多是物質(zhì)上盡量給予,情感上無法避免吝嗇。因為他們自己內(nèi)心的情感積累,實際上也非常稀薄,能給予孩子的情感非常有限。

      這一代孩子成長為父母后,就會遇上非常沖突的情感體驗:

      對上,自己父母養(yǎng)育自己的方式就是情感匱乏,他們并沒有多少能力給予情感;
      對下,兒女早已擺脫了物質(zhì)匱乏,他們更多的需要是情感中的滿足、人格中的尊重、自我獨立的支持等等。

      所以這一代父母,再簡單的秉持養(yǎng)兒防老觀念,是很難再與自己的兒女保持情感上的親密的。

      02養(yǎng)兒防老觀念下的父母和孩子

      養(yǎng)兒防老,當孩子被工具化對待后,他們的人格健康成長會遇上阻力。當父母期待養(yǎng)兒防老時,難免會把子女朝向“最有用,利益最大化”的方向去培養(yǎng)。

      買學(xué)區(qū)房,讀名校,上各種培訓(xùn)班,父母對子女的投入可謂是嘔心瀝血,可子女未必領(lǐng)情。

      在孩子的內(nèi)心,他感受到的可能就是自己成為滿足父母自戀的工具,他并不為自己獲得的成績開心,相反,他可能為自己失去了游戲童年而悲傷。

      失去童年游戲的孩子成長后也可能會遇上各種困難,他的創(chuàng)造力、人際交往能力、耐受挫折的能力、痛苦修復(fù)能力等等,可能都會適應(yīng)困難,而這些能力,實際上在童年游戲中都有機會獲得發(fā)展。

      ?“養(yǎng)兒防老”,剝奪了孩子的獨立感與尊嚴感,導(dǎo)致兩代人情感中的敵意?

      擁有“養(yǎng)兒防老”觀念的父母,往往很難建立起孩子是獨立于自己的另外一個個體這樣的觀念。在他們內(nèi)心,孩子就是自己的擁有物,他們可以決定孩子的一切,當然,他們也樂意為孩子付出一切。

      因為“孩子是我的,我給他的一切歸根結(jié)底還是我的”,他們?yōu)楹⒆痈冻龅囊磺卸际钦嫘膶嵰獾?,但是在孩子的感受中,卻可能是完全不被尊重,完全被剝奪的。

      事實上,這里的確也隱含著剝奪。當父母為孩子做好一切的時候,潛意識的動力可能是我行你不行,你離開我就完蛋了。

      所以孩子會一面享受來自父母的照顧,一面憤怒于父母剝奪了他自己的自主感、效能感,一面感受直接享用的輕松,一面羞愧于自己的無能。

      長大后他也可能憤怒于父母不再有能力繼續(xù)給予全面的滿足,也憤怒于父母的全面照顧使自己失去了學(xué)習修正錯誤的機會,以致成年后的生活更加艱難。

      ?“養(yǎng)兒防老”的另一種常見剝奪是是剝奪了孩子分離與獨立的機會?

      父母傾向于為孩子選擇和設(shè)計他的人生道路,因為父母認為“小孩子懂什么,不能讓他走彎路”,這就使孩子不得不放棄他自己在人生路上闖蕩和嘗試的機會,也習慣于服從父母的安排。

      當這個孩子逐漸長大后,隨著他視野的逐漸開闊,他也可能會越來越將父母感受為無知無能的限制者。

      他們會憤怒于父母不曾承認自己的能力,也憤怒于父母并不能真的給予自己想要的人生,還會嘲笑父母的無能,以及父母的“無能”對自己的傷害,同時又會潛意識中推動父母不斷重復(fù)對他的照顧與限制。

      總之,兩代人會在各種擰巴里糾纏不清。

      ?“養(yǎng)兒防老”,父母的生存恐懼不斷投射給孩子,使兩代人的關(guān)系不斷增加張力?

      養(yǎng)兒防老的一個“防”字,清晰的傳遞出老年人的生存恐懼,近些年不斷有媒體報道農(nóng)村失去生活能力的老年人自殺事件,這在某些地方已經(jīng)成為風潮。

      從自殺老人的絕望中,我們依稀可以感受到老人與子女之間情感紐帶的脆弱,而這個紐帶,是從孩子出生時就開始建立的,之后需要持續(xù)多年的不斷修整加固,才能使兩代人之間真正建立起愛的紐帶。

      ?一個生活于父母不慈愛,子女不可靠文化環(huán)境中的人,兩代人之間很難產(chǎn)生彼此信任的依戀關(guān)系。不慈愛的父母對兒女來說,是混亂的,他最需要依賴的人,卻是可能傷害他的人,那這個孩子很難信任父母是可靠的。如果子女未來是生活中不能可靠提供養(yǎng)老的人,父母也很難全身心投入對子女的照顧,很難只是為了祝福孩子而照顧孩子,除非這對父母本身是人格成熟度非常高的人。

      為了獲得內(nèi)心的安全感,父母就有可能對子女進行一些潛意識中的控制和貶低,有些父母常常掛在嘴邊的“要不是為了你”、“全是為你好”,父母將自己置于能力和道德高點上的時候,也將無能、無助的部分投射給了子女,在子女內(nèi)心產(chǎn)生的反應(yīng)有可能是內(nèi)疚、羞愧,這就可以使父母對子女獲得全能控制感,從而抵御來自現(xiàn)實生活的無助和對生存壓力的恐懼,子女會因此而感覺更加無助。

      那些分離化過程完成得好一些的子女,可能內(nèi)心產(chǎn)生的是對父母憤怒,用憤怒的力量幫助自己與父母保持著距離,他會拒絕父母的情緒控制,于是產(chǎn)生兩代人之間的沖突。

      另外一部分父母的不安是,父母對未來不能得到兒女照顧的老年生活的恐懼,會讓他們在養(yǎng)育孩子的過程中有強烈的委屈,他們將對兒女的無法信任投射在養(yǎng)育關(guān)系里,會在建立親子關(guān)系中加注大量不安全、不信任的內(nèi)容。

      如果父母對關(guān)系是懷疑的,就很難幫助孩子建立起對親密關(guān)系的信任,也許會使孩子相信親密關(guān)系是彼此剝削,彼此利用的,他們這樣對關(guān)系的理解方式,真的有可能造成未來在照顧老年父母時,感覺父母是無使用價值的,是累贅,進而導(dǎo)致失去照顧父母的耐心。

      03擁有養(yǎng)兒防老觀念的父母們

      擁有“養(yǎng)兒防老”觀念的父母,真正進入老年期后,有可能會變得卑微、討好,反而更加破壞與子女的關(guān)系。

      有些父母,曾經(jīng)對孩子擁有絕對的話語權(quán),隨著漸漸老去,他們的力量感慢慢喪失,他們的信念依然存在。

      他們會相信面對現(xiàn)在更有力量更有能力的孩子,他們面臨著被嫌棄和傷害的風險,于是他們在孩子面前變得卑微、恐懼,他們可能會討好孩子,也可能會拒絕孩子們的照顧努力。

      有些老人不斷降低自己的生活標準,以期在孩子面前保持著的“我所求很少,你不要拋棄我”的恐懼。

      實際上,所有的這些做法,情感中都在向子女傳遞著:你不是一個可以信賴的人,我不得不用傷害自己的方式,來換取你減少對我的傷害。所以,這就造成有些父母越卑微,就會使子女越憤怒。

      還有些父母,年老時開始反思自己與子女的關(guān)系。他們可以反思到自己曾經(jīng)的方式給孩子帶來的傷害,但他們并沒有能力承認自己是傷害者。

      于是他們可能在內(nèi)心做一個逆轉(zhuǎn):他們用糟糕的生活狀態(tài)來懲罰自己,同時感受到是因為子女沒有向自己提供照顧,所以才有了這么糟糕的生活,從而在內(nèi)心獲得些許的平衡:子女已經(jīng)懲罰了我,我不必再為過去內(nèi)疚了。

      也有些父母會把自己內(nèi)心攻擊、傷害的力量投射到孩子身上。天天擔心孩子對自己不滿,擔心孩子會做出傷害自己的事情來,擔心孩子不管自己的老年生活等等。

      他們的擔心帶來的,就是對孩子和敵意性感受,而這些敵意,最終可能導(dǎo)致子女對他們避之不及。

      還有一些父母,內(nèi)心缺少對于人與人之間相互滿足的信任,他們更愿意讓自己成為給予者,從而在關(guān)系中擁有一個更有力量的位置,而當他們進入老年,當他們需要子女照顧的時候,他們很難讓自己處于一個需要被照顧的弱者位置,他們也很難讓自己對子女提供的照顧表達感激。

      所以他們無意中就會破壞子女提供照顧的意愿:可能是貶低子女的給予,可能是拒絕接受子女的照顧、或者是在幻想中擴大自己給予的能力,不斷向子女許諾各種好處,等等。

      所有的這些,都有可能使子女感受到自己對父母的照顧是沒有價值的,從而破壞子女持續(xù)照顧父母的耐心。

      要想老有所養(yǎng),功課是需要靠一生去努力完成的。年輕時要幫助自己發(fā)展出健康的人格,才更有可能在養(yǎng)育孩子的過程中,與孩子之間建立起安全又親密的關(guān)系,才有可能履行良好的養(yǎng)育功能。

      只有盡到了父母的情感養(yǎng)育責任,而不僅僅是在物理中養(yǎng)育了孩子,才能夠建立起兩代人之間安全又親密的關(guān)系,情感中的聯(lián)結(jié)在。

      即便是物質(zhì)艱難一些,老年的生活,是不會太差的。


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