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?如何定義“暴力”一詞呢?一提到暴力,我們可能就會聯(lián)想到行為暴力,一種故意使用體力或武器來傷害他人的行為。處于文明社會中,我們可能覺得自己離“暴力”很遙遠,但只要關(guān)注并體會一下生活中的溝通方式給我們所帶來的感受,就會發(fā)現(xiàn),有些言語真的會傷人。
言語上的批評、否定、拒不回應、脫口而出的評價都會給我們帶來精神上的創(chuàng)傷,這甚至會比身體的傷害更令人痛苦,這些有意或無意的言語暴力會讓人與人之間變得冷漠、疏離。
什么造成了暴力的溝通方式
?# 道德評判
是指用道德標準來評判人,只要遇到不認可、不理解的人或事,首先想到的會是別人有什么不對。例如:同事工作時非常關(guān)注細節(jié),那他就是“有強迫癥”,但如果我更在乎細節(jié),他就成了“粗心大意”。這些沒有考究的判定就是暴力溝通最大的來源。
?# 比較
生活中被拿來比較的例子很多:“別人家孩子的學習成績和你的學習成績……”相信這些我們都有過切身體會。比較不僅會給對方內(nèi)心造成傷害,也會讓對方產(chǎn)生逆反心理。
?# 回避責任
我們常常會說“我不得不”做某些事,例如一位媽媽“不得不”每天做飯,她覺得很累,怨氣十足。但如果改變一下想法,內(nèi)心帶著愛和喜悅:“雖然我不喜歡做飯,但是我的家人需要我,我給他們帶來了溫暖,那我選擇承擔責任?!边@時負面情緒就會下降很多,面對一件不得不去做的事時,我們可以選擇轉(zhuǎn)變自己的心態(tài)。
?# 強人所難
很多家長會因孩子的學習成績不佳而不滿:“你這次考試沒有考好,媽媽覺得很難過?!边@句話就是告訴孩子,父母的快樂與否都是受你的行為影響,孩子就會因此來調(diào)整行為迎合父母,但這種調(diào)整只是暫時的,是為了避免內(nèi)疚,這樣不僅給孩子增加了壓力,也會使他失去學習本身帶來的樂趣。
非暴力溝通的四大要素
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以上的這些情況在我們?nèi)粘I钪袝r常出現(xiàn),那如何改變呢?這里就要明白非暴力溝通的四大要素:
?# 觀察
首先,關(guān)注發(fā)生的事,我們此刻觀察到了什么,不管是非對錯,只需要陳述事實,不帶個人評價。比如“你上周經(jīng)常遲到”,這句話很像是事實,但實際上是評價,怎么定義“經(jīng)?!蹦??一周遲到三次我覺得不是經(jīng)常,但你覺得是,每個人定義的標準都不同。如果你的表述改成:“我看了上周的考勤表,你一周遲到了三次?!蹦沁@樣就是觀察到的事實。并且你不知道他為什么遲到,是因為突發(fā)急事還是路上遇阻,所以不能直接評論他經(jīng)常遲到,只需要表達事實。這樣不容易引起對方反感,更能讓人接受。
這里分享魯思·貝本梅爾的一段詞,非常好地體現(xiàn)了觀察和評論的區(qū)別:
我從未見過懶惰的人;
我見過 有個人有時在下午睡覺,
在雨天不出門,
但他不是個懶惰的人。
請在說我胡言亂語之前,
想一想,他是個懶惰的人,還是
他的行為被我們稱為“懶惰”?
我從未見過愚蠢的孩子;
我見過有個孩子有時做的事我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前,
想一想,他是個愚蠢的孩子,還是
他懂的事情與你不一樣?
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# 體會和表達感受
我們小時候可能都被這樣教導過:不能輕易哭、要堅強勇敢等。這種教育方式下,讓我們開始忘了傾聽和表達自己的感受,逐漸隱藏和忽視自己的感受。我們習慣于考慮:“別人想要我怎么做?”
可以學習并時常運用一些表達感情的詞匯,在感到滿足時,有興奮、喜悅、開心、幸福、振奮、感動、溫暖、輕松等。在沒有得到滿足時,有擔心、著急、緊張、灰心、失望、厭煩、內(nèi)疚等。這樣我們就能更清楚地表達感受,使溝通能更順暢。
?# 感受的根源
感受的根源是需求。我們的需求和期待,導致了我們的感受。例如“孩子吃飯?zhí)羰?,媽媽不高興(感受),因為我想要你營養(yǎng)均衡,健康成長(需求)”。如果一味地去責怪自己或他人,都會使我們產(chǎn)生暴力情緒,導致溝通變得更暴力。所以我們要去了解自己和對方的需求,思考我們真正需要什么,直接表達出來,對方也能較容易地做出積極的回應。
?# 請求幫助
首先要清楚的告訴對方,我們希望他做些什么。要求越具體越好,例如一位母親對兒子說:“我看到沙發(fā)上有你的臟衣服(觀察),我不太高興(感受),因為我喜歡整潔(需求)”。接著她提出具體的要求:“你是否愿意把臟衣服放進洗衣機里面?(請求)”這樣,這位母親就清楚的表述完了這四要素,用這樣的溝通方式,就能把原本可能會產(chǎn)生的矛盾化解,使對話變得平和。
學習用非暴力溝通,我們既誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人,突破那些引發(fā)憤怒、焦慮等負面情緒的思維方式,也讓我們學會了建立和諧的生命體驗。