健康宣教
            
      
            
      
            
      
        
      
        
      
            
      
                  
                
      

                  
                    
                
      
            
      
            
        
      
    
      

    
      
        
      
          
            
      

                
      
                    
      
                        強迫性重復：你為什么總掉進同一個洞里
                    
      
                    
      
                    
                    
      
                        作者：
                        
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                        發(fā)布時間：2019/1/18 16:00:00
                        
                    
      
                    
      

                        ? ? ? ? ? ??曾有人說過，他從他人的父母的相處模式上，就能看出他的性格以及和他結婚后的相處模式。
      ? ? ?有些時候，我又覺得一個人的性格是先天的后期影響沒那么大，比如血質類型那種決定性格的東西是天生的。
      ? ? ? 如果說決定人與人之間相處模式的并不是性格，而是后天學習來的一種能力也好，或就是性格也罷，如是想問：到底父母的相處模式對孩子的性格養(yǎng)成影響多大，孩子很多主觀的為人處世以及思維模式受父母多少影響。
      ? ? ? ?而人到了一定的年齡，一定會對自己的父母輩有一個“回歸”，你會明確的發(fā)現(xiàn)自己像爸爸、像媽媽。
      ? ? ? ?其實這在《親密關系》這本書里是有講到的：

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      ? ? ? ? 7年級的少年接受的養(yǎng)護，能預測他們成年后在愛情和友情中的表現(xiàn)；父母給予關愛和支持的少年在數(shù)年后對待戀人和朋友更加熱情。毫無疑問，年輕人把從家中學到的經驗，運用到了以后到人際關系上。

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      ? ? ? ?其實，更早在嬰兒時期，受到條件一致的穩(wěn)定照顧的孩子，愛起來就會比較有安全感。
      ? ? ? 哭了每次都能有人噓寒問暖，餓了、累了、尿了都能迅速得到回應的孩子，就會特別的有安全感，在依戀類型中也是安全型的。
      ? ? ? 如果嬰兒時期的時候受到的是心不在焉，反饋不一致的照顧的孩子，就會在親密關系中更多的表現(xiàn)出焦慮。
      ? ? ? ?那么反過來理解，什么樣的家長在照顧孩子的時候心不在焉、時好時壞呢？
      ? ? ? ?就是自己本身也是很焦慮的家長。
      ? ? ? ?如果這種因早早的種在了嬰兒時期，那么這個果的得到只能說是遲早的事情。
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      ? ? ? 大家總覺得成熟的人的特征之一就是“明辨是非”。現(xiàn)代很多人的觀點是“孩子受原生家庭影響很大”。是的，孩子與父母或者照顧者一起生活了近20年，總會受到影響。但是，這些影響并不都是壞的。他們承受過父母的專制，也接受了家長的關愛 。大多數(shù)人想要知道的大概是，“怎么擺脫原生家庭帶給自己的壞東西“。
      所謂“命運”，就是強迫性重復
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      ? ? ???“強迫性重復”（ Repetition Compulsion），是心理學上常見的一個現(xiàn)象，意指我們會不知不覺的，在人際關系尤其是親密關系當中，不斷重復我們童年時期印象最深刻的創(chuàng)傷或者創(chuàng)傷發(fā)生時的情境。
      ? ? ? 比如，一個孩子曾經很討厭自己的媽媽指著他
      的頭說一些侮辱性的話；然而，長大之后的他在看到弟弟做了一些不符合我心意的事情之后，也會說出那些“難聽”的話。
      ? ? ? ? 或者，一個女生有一個酗酒并經常實施家庭暴力的爸爸；然而，長大之后的她找了一個同樣酗酒并間斷性實施家庭暴力的丈夫。

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      ? ? ? 一百多年前，一位著名的心理學家在對他的孩子的觀察中發(fā)現(xiàn)，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會在以后不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。
      ? ? ? 這位心理學家叫弗洛伊德，他把這種現(xiàn)象稱為強迫性重復。
      ? ? ? 在人際關系中，強迫性重復可以理解為一個人小時候形成的關系模式的不斷復制。
      ? ? ? 比如，小時候的關系模式是信任，那么一個人就會不斷復制信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。
      ? ? ? 相反，如果小時候的關系模式是敵意，那么一個人就會不斷復制敵意，他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最后這些人也真的從對他友善轉向了敵意。
      ? ? ? ?弗洛伊德認為，我們會很容易被某個類型的人吸引，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母）的心理特征。這些人在我們生命中出現(xiàn)時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償所愿的一些心理需求。如果這些人沒有出現(xiàn)，我們也會為自己創(chuàng)造這樣的情境給我們的自我治愈提供條件。
      ? ? ? ?這似乎是一個惡性循環(huán)，受到傷害——被有同樣特質的人吸引——再次受到傷害……
      ? ? ? ? 但是，明白了這個可能存在的循環(huán)，我們就要去找方法去打破這個循環(huán)。
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      如何來打破這些“循環(huán)”呢？
      打破這個循環(huán)的第一步就是覺察
      ? ? ? 覺察到自己為什么會做出某些行為，為什么跟其他人不一樣。
      ? ? ? ?別的同學都買東西，為什么我不買？——因為我覺得自己沒資格買——因為父母的所作所為告訴我之后成績好的孩子才可以得到獎勵……
      ? ? ??但其實，誠實、踏實努力的孩子也是有價值的。
      ? ? ? ?我的存在是有價值的。
      ? ? ? ?他在家天天什么也不干，真是沒出息，我就是想罵醒他——我們現(xiàn)在的相處模式很像我父母——我就是忍不住，那些話就像是自動的一樣就說出來了……
      ? ? ??當自己想法脾氣的時候，先去到另外一個地方，冷靜下來想想這些情緒是什么，就算發(fā)了脾氣之后對方會改變嗎？
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      第二步是找到源頭
      ? ? ? ?自己為什么會這么想，這么做？
      ? ? ? 童年負面經歷對個人產生的重度影響一般有：自我厭惡（我就是這么差的人）、自我毀滅（故意放棄自己或傷害自己）、自我忽視（對自己非常嚴厲，不能有過度的需求，覺得自己不值得）、重現(xiàn)負面經歷（再次面對類似負面經歷的局面時失去理性選擇更加激怒對方的方式回應最后再次受到傷害）、成癮行為、憤怒、自我封閉（不與他人進行過多互動，選擇獨來獨往）等。
      ? ? ?相對應產生的次級影響有：自我批判（“這次考試錯了那么多題真是太不應該了”）、高敏感（“他看了我一眼，一定是對我不滿意）、完美主義、取悅他人、渴望成功與權力（以此來保證自己不會受傷）、對自己和他人抱有不切實際的期望（我永遠都要是最好的，別人都要喜歡我）、攀比（因為覺得自己低人一等要用優(yōu)越感來感覺安慰）等。
      第三步是關愛自己
      ? ? ? 我們生活中所做的一切，從與他人建立聯(lián)系到對自己生活方式的選擇，都與我們如何看待自己有關。為了培養(yǎng)對自己的尊敬和熱愛，我們可以嘗試從自我太過強大的人身邊走開；
      ? ? ??嘗試沒有做過的事情，更多地了解自己，了解自己的情感、思維和行為模式，把可能導致重復的環(huán)節(jié)切斷，并且勇敢地嘗試各種新的、好的體驗，以建立良性的強迫性重復機制；
      ? ? ? 進行體育鍛煉用身體的活動來治愈心靈，還可以有機會碰到志同道合的人；
      ? ? ? 發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢如愛的能力、虔誠、誠實、慷慨、對美的熱愛等等。
      ? ? ? ?同時，利用自己的心理資源，想象自己生活中最享受的活動，什么會給你的生活帶來積極的影響？說說自己目前的成就和未來的目標以及計劃實現(xiàn)目標的步驟。

      ? ? ? ?打破自己舊有的習慣性模式，就意味著尋求一種新的模式。這種模式可能很陌生，但可能同時很有效。這種模式可能是未知的，不像以前的那么習以為常，但可能會帶來新的更好的結果。
      ? ? ? 這是一場內心的新旅行新冒險。
      ? ? ? ?既然以前的模式沒有讓我們更快樂，索性，讓我們試試新的吧。當我們學會信任就重復信任，學會幸福就重復幸福。
      ? ? ? 也許不久以后，你就會慶幸自己的改變，那份心底的勇敢成就了未來的無限可能。
      
                        
                        
                    
      


                    


                
      
            
      
        
      
    
      




    
    








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